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有什么好笑的笑话吗简单便捷字少
奇葩夫妇吵架 路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶,男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!”
男:“滚就滚!给我两块坐公车啊!”
女儿六岁了,十分聪明。
一日和妈妈吵嘴,转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮:“瞅瞅你俩,怎么给你儿子找的媳妇?整天欺负我!”
dnf3次觉醒的职业
老搬长看了看我的大瞎子,思来想去憋了半天,要不叫神罗天神怎么样?
鬼剑士 大暗黑天 天帝 神罗天神, 怎么样?毕竟都天帝了,在往上数也只有神级单位了,哈哈...嗝。
要不叫帝瞎弑天也行,或者大暗黑瞎?还是叫瞎帝? 要不叫真·天帝也行,还有些大神脑洞大开,想到了 瞅你咋帝, 哈哈 还是 你们来定 吧 。
感谢您的脑洞,各位古德拜!!!
地下城与勇士当中,从最基础的职业到后来的转职一次觉醒,二次觉醒,名字变得越来越五花八门, 游戏 当中的初始职业倒还好,新版本的职业那角色名字起的,完全超乎想象!
我们以鬼剑士为例!
剑魂,剑圣,剑神!
狂战士,狱血魔神,帝血弑天
阿修罗,大暗黑天,天帝
鬼泣,弑魂,黑暗君主
这是当时二次觉醒的名字的征集投票情况,可以看出当时对于好多职业的二觉名字起得并没有太高的水平!
如果出了三觉之后,
剑魂好像只剩下剑仙的称号了!
鬼泣可以选择冥帝
阿修罗来个雷神?
狂战士换个血宗
当然,三绝从目前的情况来看是不会出现的,毕竟现在技能都已经偏多了。如果在开放新的技能等级的话,那就必须舍弃旧的技能,可能到时候新的做法就是重新设定全职业的技能和等级!
如果给自己的职业其三觉得名字,你会给他取什么呢?
DNF开三次觉醒?我觉得这么下去等出了95级版本就会有100级,以此类推三次觉醒是早晚的事了。
我玩的是男气功,格斗家——气功——狂虎帝——念皇。如果是开三次觉醒的话我觉得应该叫“念神”。理由就是皇帝再厉害也是在地上啊,神仙多厉害,都上天了。
这些职业觉醒名称大部分都和“天”“皇帝”“神”过不去了,就拿魔神来说,鬼剑士——狂战士——狱血魔神——帝血弑天,先封魔神再弑天,天都杀掉了这个名字就有点难取了,总不能叫“血统三界”吧……
白手,鬼剑士——剑魂——剑圣——剑神,圣人在地上,神人在天上,恩……比神仙还厉害的是什么?另外还有“天帝”“裁决女神”“念帝”“黑暗君主”……
大家都是什么职业?觉得自己的职业三觉应该叫什么?
就拿我最爱的剑魂来说吧。
在我心中用剑的人的最终形态应该是无剑胜有剑,胸中有剑,万物皆可为剑,达到人剑合一的境界。所以我给三觉起名为:心剑者
说到三觉,肯定是优先考虑,玩家基数大的红眼、白手和瞎子这三个职业
红眼
红眼有很多名字,最开始是狂战士,一觉以后狱血魔神,二觉叫帝血弑天,三觉以后应该要叫嗜血魔尊、暴血狂魔、石油大亨、黑眼这些都可以,有红眼的特性
白手
最初叫剑魂,一觉剑圣,二觉叫剑神,三觉以后剑神已经将所有武器和剑意都悟透,树枝亦能为剑,心中有剑则万物为剑。茫茫大雪中剑气一出,千里取敌而滴血不染 ,就叫剑气、剑仙都行
瞎子
瞎子这个就厉害了,最早叫阿修罗,一觉大暗黑天,二觉已经是天帝了,三觉只有大日如来才配得上他了,美服可以叫雷神,国服想要接地气叫不锈钢盆最好,想要神话一点可以叫天神之子
红眼其实最好还是叫二狗子,他伤害最高的技能就是二觉了,技能外形都是一个大狗形态,瞎子我们还是叫不锈钢盆毕竟这梗都已经玩了这么久了
我玩的职业有好多呢,狂战啊,豪妹啊,帕拉丁啊,女大枪..太多了,这里就不一一介绍了!
狂战
狂战就叫 大红神 吧,简单粗暴接地气,全身一身红不叫大红神叫什~
噢对了,体验服技能的颜色被和谐,改成一身黑了,如果以后不改回来叫大黑神也不是不可以~233
剑豪
豪妹的二觉名称剑帝太俗了,作为貌美如花,输出如挂的职业,实在有失身份~
三绝应该取个应景,美美哒的名字,一定要符合这个职业的特质才对, 樱花落舞 我觉得不错!
帕拉丁
帕拉丁二觉的名称破晓女神还是蛮好听的,三觉有点难取~
破晓之后的黎明带来曙光,我真是个天才 ,曙光女神 你们觉得怎么样?
女大枪
女大枪作为一个全副武装的职业,三绝一定要取个更加霸气一点的名字才行~
一绝重炮掌握者,二觉风暴骑兵 三绝的技能一定是拥有更强更大的重火器,足以毁天灭地,拥有这么多重火器,在面对未来更加强大的副本,应该做些什么呢? 火力全开~
好了,以上就是我的一部分职业,认为还不错的三觉名称,觉得还不错的点个赞!
其他职业你们觉得三绝名称叫什么好呢?
泻药~
按照DNF现在的发展趋势,三次觉醒也就是迟早的事情。毕竟有一个超越版本的存在
咱玩的是帕拉丁,没错就是那个乳摇妹(羞涩〃 〃)
按照官方叫法的思路转职帕拉丁一觉曙光二觉破晓女神,我觉得三觉可以叫神光。
什么?你问我理由?
emmmm毕竟这是乳摇妹的口头禅(接受神光的制裁吧!)23333
个人认为,目前的的职业主动技能已经够多了,三绝应该会增加一个适合本职业的buff技能。 红眼是一个以降低防御力换取最强攻击力的职业,那么我觉得他的三绝应该是:红眼三觉:黑狱十绝。三觉技能:十绝!技能描述:绝天 绝地 绝我 绝形 绝神 绝意 绝心 绝生 绝死 绝狱,此乃十绝!世间最终极的狂战士,因长期受到血气之力的影响,堕入血之炼狱的最深处——绝望黑狱,这里浓厚的血气之力化为黑色。没有任何人可以在这里生存!在绝望之下,以绝死之决意,狂战士觉醒了最强的黑色血气之力——十绝!效果描述:1.绝我绝意,燃尽周身血气之力,角色每1秒降低10%HP,效果持续10秒,且无法以任何方式回复,直到该地图所有敌人死亡!2.绝形绝神,物理,魔法防御减低10倍。3绝心绝狱,使用此技能10秒后,角色进入虚弱状态10分钟,且无法以任何方式解除,退出城镇仍有效!4.绝天绝地,黑色血狱之力,毁灭所有一切!在10秒内,角色力量+10倍,技能攻击力+100%,攻击速度,移动速度和释放速度增加300%!5.绝死绝生,轻易引动黑狱之力必遭反噬。使用此技能10秒后,队伍所在地图每存在一个敌人,自身或者队友会死亡相同数量的人数(上限四个)。备注:战吧!不是你死就是我亡!
弹药专家 大将军 战场统治者 天界守护者。
90级被动技能——腐蚀弹头:普通攻击命中敌人会降低敌人的物理防御力和魔法防御力,并且使敌人受到无视防御的持续伤害,持续10秒,最多叠加10层。叠加到十层时,敌人每受到一次攻击都会附带基于敌人最大生命值的魔法伤害(仅对领主怪物有效)。95级主动技能——G47IS空间手雷:利用最前沿的空间技术制造的特种手榴弹,数量稀少,价格昂贵。爆炸之后会产生空间磁场攻击前方大范围的敌人,被攻击到的敌人会被禁锢,禁锢结束后将磁场范围内所有怪物(领主除外)传送至其他空间,一定时间之内无法返回。100级觉醒技能——末日盛宴:呼叫后方火力全开,用大量重炮连续轰击一定范围内的敌人,可以自由选择冰属性和火属性的炮弹,最后用一发超级导弹给予超大范围内的敌人最后一击。
次元行者 虚空行者 混沌行者 无尽行者。
90级被动技能——虚空行走:如果无尽行者在3秒内没有任何动作,就会将自己隐藏在其他次元,并增加移动速度和奈雅丽的攻击力,期间无法使用任何药品和道具。普通攻击或者使用技能都会使无尽行者返回现实世界,并增加独立攻击力,魔法暴击率和攻击速度,持续10秒。95级主动技能——次元·光刃:用虚空之力随机抓取一名敌人并将其传送至半空中,随后召唤大量次元之刃连续攻击目标。如果存在被乖离·迷雾附身的敌人,则总会抓去被附身的敌人。『次元边界』效果:缩短次元之刃的攻击间隔,并且在次元之刃的攻击结束时将奈雅丽传送到敌人身边给予最后一击。100级觉醒技能——乖离·无尽之泯灭:把奈雅丽传送至无尽行者前方,奈雅丽会把大范围的敌人聚到自己身边,随后无尽行者瞬移至空中设置次元奇点,这时栖息在无尽虚空中的怪物会降临并猛烈攻击敌人。最后引爆奇点给予敌人大量伤害。
召唤师 月之女皇 月蚀 月神。
90级被动技能——暗月(需要 黑月之噬LV1):可以使黑月产生进化,增加黑月的HP以及爆炸伤害,并且可以和月神本体产生链接,替月神吸收伤害,但是月神受到伤害时,会扣除黑月更多的HP。月神的普通攻击也可以汲取黑月的力量,消耗黑月的HP来对敌人造成额外的暗属性伤害。95级主动技能——契约召唤:光之祭司XX(名字随意):召唤光之祭司XX帮助自己战斗。如果召唤者死亡,光之祭司会发动“救赎”之后消失。光之祭司技能:圣光爆(可以造成光属性范围伤害并眩晕敌人),圣光庇护(减少全队受到的伤害),圣光祝福(增加一名队友的技能伤害并回复部分HP)。如果学习了『蚀月附灵』,则增加:救赎(复活月神或者一名队友,冷却时间极长并且重新召唤时不会刷新冷却时间)。100级觉醒技能——传说召唤:月之守护者XX:召唤月之守护者XX,召唤成功之后月之守护者会附身在月神身上并用自己的技能代替月神的技能。月之守护者存在期间所有召唤兽会自主发动『心灵感应』和『蚀月附灵』技能。月之守护者技能:暗刃(使用月神之剑攻击敌人,冷却时间1秒)月神降临(爆发月神之力对周围敌人造成伤害并使他们进入僵直状态,冷却时间5秒)月神冲击(向前冲刺一段距离,对沿途的敌人造成伤害并施加月神印记,再次施放会使用后跳跃回原位并将所有被施加了月神印记的敌人拉回自己身边)月影爆碎(当月之守护者死亡或消失时会把黑暗气息附着在月神和所有召唤兽四周并引爆,对敌人造成大量伤害并附加失明效果。)
感觉白手三转苍剑天, 红眼血斗苍穹,修罗我欲封天,鬼泣阎下罗王。 小说的思路来的
好笑一点的笑话
1、某日我在洗衣服。
儿子说:“妈妈,为什么只有你们女人洗衣服?”
我说:“传统吧!”
儿子:“你们这样太辛苦,我要改变这种传统!让妈妈的双手得到解放!”
我:“你要怎么做?”
儿子:我要发明一种工具,可以用脚来洗衣服的工具!”
2、问:穿过皮鞋没?
没。
问:吃过皮鞋没?
经常吃。
3、神父:你是否愿意这个男子成为你的丈夫?陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头?
新娘:我愿意!
神父:你是否愿意这个女人成为你的妻子?为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头?
新郎:我愿意!神父:我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻!
4、一天,儿子跟爸爸在一起玩积木。
爸爸说:“宝贝,爸爸去下厕所,你先跟妈妈玩好吗?”
儿子说:“不行,让妈妈替你上厕所,你接着陪我玩!”
5、一天,我和彪哥出去吃饭。
路过一家小餐馆,我刚要进,彪哥把我拉住,说:“别进,这地方不是咱消费得起的!”
我一看,这也不是什么大酒店,就是一家小餐馆而已,有什么消费不起的呢?
彪哥见我不解,又说道:“这家我以前来过,在这吃完了就得去医院检查一下胃。”
现在医院贵呀,咱消费不起。”
6、大家都知道,商店如果没一毛钱就会给糖,为此我很无语……
今天,柜台的人刚想给我找俩糖时,咱女友递过去三颗,排队的人都无语了……
柜台那人满脸黑线。
7、报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点:一曰有益,一曰有害。
老王全家左右为难,不知如何喝水。
后来召开家庭会议,争论了半天,最后决定,今后全家人逢单日喝纯净水,双日喝一般的开水。
1、去泰山旅游,一老外走过来很礼貌的对我讲了句话,然后就微笑看着我。英语没学好,我一懵,满脑子问号!此时旁边一打扫卫生大妈边扫地边淡定的和我说:“他想让你帮他照个相。。。”2、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠!”
3、和老婆吵了一架后,我一个人来到房间,带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候,上幼儿园的儿子站在床前,用同情的口吻问:“很郁闷,是吗?”我睁开眼看着儿子,叹了口气。儿子一拍我的肩膀,说:“哎,女人就这样!我已经忍她好久了。”
4、我一哥们儿,练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校,60Kg,遇到两个骑摩托的抢包贼,伸手就把我哥们儿的包给抢了。。。然后。。。然后摩托车就翻了。。。
5、佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生;为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法;为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了,当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年。。。
6、血管比较细,去医院吊点滴,实习护士妹妹针扎不上,去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我,又看了看我胳膊,沉默两秒,对后面忙碌的众小护士说:都过来,今天结业考试提前,这个能扎上的多加10分。。。
7、一家三口沙发上看电视,父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来,儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来,又吭哧吭哧地走了出去。不久,又吭哧吭哧抱着杯水走了回来,父亲接过杯子喝了一口,表扬了儿子。母亲问:他那么矮从哪能弄到水?父亲苦思良久痛苦地得出结论:只有马桶!
有什么好笑的笑话吗简单便捷字少
1.楚国有个卖矛又卖盾的人,
他先夸耀自己的盾说:“我的盾很坚固,任何东西都无法穿破它!”
然后,他又夸自己的矛说:“我的矛很锐利,能把任何东西穿破!”
旁边有个人就问他:“如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?
马上就要下雨了啊。”
2.附近有家人在装修,晚10:30电钻仍在突。。突。。突。这时候,有人抗议,。。无效就重复放了首最炫民族风。然后,电钻停了一下,然后就按着最炫民族风的节奏开始突。。突。。突。。
3.BOSS的小萝莉今年4岁,因老板娘外出旅游,boss把萝莉带到办公室
小萝莉那个高兴,蹦蹦跳跳,典型的“问题少女”,啥事都问
一女的嫌她说话大声,就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好
小萝莉不爽突然迸一句,“那你昨晚在我粑粑房间又叫那么大声..”
办公室瞬间安静无比..
4.同学网吧打CS,遇到一个和尚,一进门就找到我们同学,说化缘,化1个小时上网,然后,一起联CS。突然,和尚喝道:出家人不打诳语,爆头!我们同学就被爆头了……
5.一跑车撞倒一哥们,车主下车后愤怒地说:“我车子开过来,你为什么不躲?” 被撞的哥们愣了,车主看他没反应,又重复了一遍。 只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,并大声质问:“看见我的拳头过来,为什么不躲?!”
6.有个人抽烟得病死掉了,来到天国见到上帝。他说:“哦,上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病死掉这种事,您不给我一点提示呢?”上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你常常找不到你的打火机么?”
7.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢,于是他灵机一动,写下一张纸条递给女孩,上面写着:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。
8.几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。 男人:买 。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?
9.侄儿快三岁了,还是穿的开裆裤,一次我们走亲戚
他老妈给他换了一条没有开裆的裤子,他蹲下去看,又摸了摸,竟然大哭起来
边哭边说:“没有小JJ了,没有小JJ了。”
10.昨天,我一特好的哥们生了个女儿。去病房探望,他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说:“快,叫干爹。”受网络影响,我立马头脑风暴一下干爹是贬义词,于是说了一句“那啥,还是叫义父吧...”
求好笑少见的笑话段子
1.晚上闲的蛋疼,给一女同事发信息。我写到:忙不忙啊,我开好了房间,等你! 她回:别开玩笑了。 我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。 她回:你在哪? 我回:欢乐斗地主,网通一区,12房间,22桌,快点来。 她回:滚……
2.几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮.胎爆了?”
3.老公:我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿!老婆:不是你修的福份,是我造孽了! 老公:.....
4.老师说:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” 大雄说:“0元。” 老师说:“你根本不懂数学! ”大雄说:“你根本不懂胖虎!!”
5.肯德基爷爷对麦当劳叔叔说:我能想到最浪漫的事,就是永远出现在你周围300米范围内,默默地注视着你,然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情!
6。一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”女孩红着脸害羞地说:“讨厌~~好啦……”男孩高兴地说:“那你跑吧!”
7.一二七路-论坛网友牛逼发现看了十几年的名侦探柯南,今天才注意到“我是工藤新一”的日文发音竟然是:o lei wa 滚筒洗衣机~~~~
8.“道可道,非常道,你心中所追求之物、牵挂之物、执着之物,就是你的道。有人痴 情一生,修得便是痴情道;有人至孝,修得便是孝道;有人嗜杀戮,修得就是杀戮道。”老子转而问一个少年:“少年,你追求的是什么?”“考上一本。”“那就是一本道!”老子慈祥的说。
9.发现一个秘密,美国为了让中国永远无法与其争霸,雇佣了一大批人,曲意奉承,刻意让中国保持落后,使其在政治制度上长久不能成为法治、民主和自由的国度,在经济上产权不清,在文化上自大自淫,一个铁证就是,这些被称为五毛的人,在美国有个总部,叫做五角大楼。
10.当年上晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习,老师在台上口水四溅时,突然冲向我后排的MM旁边,当场将该MM物理书中夹的漫画书没收,全班童鞋都愣了,惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话「物理书我看都想哭,你竟然边看边笑!」
11.有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。答案是:1、猴子,是最典型的250;2、猩猩,是少根筋的弱智;3、人猿,是老年痴呆前兆;4、金刚,是脑袋被门夹了的笨蛋。你见过椰子树长香蕉么?
12.饕餮客一网友发帖说有一哥们,特较真,有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂,于是这哥们每天默默的买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来…三天后,食堂的面就完全卖不出去了,于是第四天食堂师傅跪着求他收手…
13.一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。
14.看看发型,中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官……而我……适合蒙面!
15.一美女在香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。
16.历史课上老师问我同桌儿:“太平天国运动翼王是谁?”,同桌起来茫然不知所措,我在下边小声提醒:“石达开、石达开、……”他一脸疑惑弱弱的说:“是……十八开?”全班哄笑,老师瞟了他一眼,说:“是24开...”
17.昨天同事买了台宝马X6,让其他同事羡慕不已,其外观漂亮,做工精细,马力十足,但有一点不足,就是电池不给力啊……
18.一个哥们请客喝酒,结果大家都喝多了,他还非要打车把我送回家。在车上一直把着副驾驶门上的拉环,走到一闹市区时跟司机师傅说:师傅慢点,太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句:堵车呢,兄弟!
19.正吃饭,儿子突然离席,跑到镜子前,一边用手指着牙齿,一边气呼呼地唠叨着。我问他干嘛呢,儿子好笑的说:“舌头被牙齿咬了,我正批评它呢!”
20.刚去图书馆,在黑乎乎的楼道里往上爬,旁光目测到一个白净小男生在我边上走。我故意走到中间挡他的路,他说同学不好意思让一下,我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说学姐借过,我不高兴了,心想我有这么老么?于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说,你看得到我?他愣了几秒钟以后,连蹦带飞转身跑了……
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