急需！！初中暑假日记十篇！600字以上
拜托原创传上来，就已经能在网上被各网友搜索了。。
你还得自己写、10篇嘛~~
你可以写7.5乌鲁木齐的那些事件。谈一些它们所造成的危害以及你自己的感
想。然后可以写你出去那里玩了，啰嗦一下。还可以写一些暑假趣事，以及新闻
等。还有你家来的亲戚啊。。或者你也可以写一些你读书的读后感。可以连续写
N篇读后感啊。老师也没有规定不可以。。
身上带伟哥可以过安检吗
没问题的~~~像那些高原的，为了预防高山症，也会带上金戈枸橼酸西地那非。
求搞笑好玩的故事或者笑话
有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、两根、一根、两根……拔得差不多了说”好冷啊!
有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.
两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么?
救命
一日有两个人想**就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？
因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。
有一天,我在吃饭,
突然
我的嘴边漏了一粒饭
我把它放在了蚂蚁家门口
于是 ,我解决了它们家的吃饭问题“““““
从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,
大灰狼对小羊吼:”哈!我要吃了你!!!!”
你们猜,结果怎么了? . .
. .
结果狼就把小羊给吃了!!!!
今天是哪一天?
昨天的明天,明天的昨天
阿拉丁有三个哥哥，他的哥哥叫什么 ？
阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁
猪八戒的哥哥呢？？
孙悟空（猴哥） 可别说是猪七戒阿
有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说：啊~~~ 番茄酱
一个哑巴去买牙刷，在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜，他要用多长时间才能让老板明白ㄋ？
他只要说出来就好了
警察：“说，你叫什么~？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：
～好冷唷～～
1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼冷笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
5、为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了
6、小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。(
Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
小A对小B说: 挖塞 ….外面下雨了也！！ 看到没？
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？
龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快…
我今天看到一只鬼诶，吓死我了`
真的啊，它长什么样的啊
恩…长得好象像鬼啊。。
我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。
小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”
明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~
从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:”北极熊 我来找你玩!”
北极熊一开门看了一眼企鹅说:”我不玩!然后把们关上了!”
企鹅就回家了!!!
有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
有一只狼来到了北极，
不小心掉到冰海中，
被捞起来时变成了什么?
。………槟榔………..
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
有一坛酒埋在**过了一千年,结果他变成了什么?—-酒精.
一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”
医生~快给我看病！我有健忘症！
你什么时候发现你有这种病的？
什么病…？
甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?
这个盲人难道是个瞎子？
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…..
一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不要给我，把它还给施主。
忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
神父说：那你就收下它吧！]
神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
医生：你今年多大了？
女人：18岁了
医生：嗯！？…….. 你应该得的是失忆症
一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
小青和一位精神科医师聊天。
小青：你们都怎么诊断病人的呢？
医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
阿呆报名参加海军，得经过面试关。
面试官：年轻人你会游泳吗？
阿呆愣住了。
阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。
一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然…….说：
蚂蚁他…………什么也没说…
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子…..你在干吗 ……都失火了还不出来 ……”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿…..”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子….”
过了五分钟，儿子还没出来……
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面…..”
儿子说，“我在脱袜子阿……..”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支*：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手*，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用*支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2“`？神经病毫不犹豫的开*杀了他！然后把*拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用*支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道“`神经病毫不犹豫的开*杀了他！然后把*拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？
个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
为什么我那么害怕蟑螂，我该怎么办
我也是男的 我害怕程度一点都不次于你 就在前天晚上 半夜的时候 我起来上厕所 回卧室的时候 看到床头 有一只蟑螂 我看了半天 没有干弄死它 我怕它爬到我身上来 给我吓坏了 结果那个蟑螂没有了 弄的我 打灯 都没睡着觉 眼睛直勾勾的 盯着床头看了 一宿（后半夜） 蟑螂 咱俩 同命相连
第二天 被我媳妇一顿 嘲笑~~~ 当时我那个郁闷啊 哎~~
对于你的问题 真的 没有什么办法
没有办法中的办法就是 有一天 你经过了 很大的 打击（什么打击都算，但是一定要“很大的打击”） 晚上独自坐在你家蟑螂最多的地方 伤心 （因为那个时候你特伤心 所以就不应该怕蟑螂了，就在那个时候你好好和蟑螂“玩玩” 从今以后 我估计你也就不会怕了 ）
以上所说 全是我个人意见
以下还有转载的
同病相怜呀~~我也不知道为什么就是怕它，我爸总说“你比它大那么多，还怕他这么个小东西”但我还是怕，估计因为总认为它会飞到我身上，我从来不敢踩。
（一）蟑螂的防治：
1、人工捕杀：消灭成虫和幼虫，白天可清理橱柜及屉桌，见到就捕杀。夜晚可在8点钟以后每隔半小时在蟑螂多的地方如厨房、食物加工间、仓库等开灯捕杀一次，能收到较好的效果。
2、诱杀：用一只口较小的体大的玻璃瓶，口周围抹上麻油（或香油），瓶内放一些香的食物，夜晚将其放在蟑螂较多的地方，蟑螂爬入瓶中，次日晨捕杀。药物蚁蟑宁对诱杀蟑螂有较理想的效果。
3、热杀：蟑螂不耐热，在60摄氏度数分钟即死。可用开水灌入隐蔽蟑螂缝内将其烫死。
4、堵塞：对隐匿缝内蟑螂，可用水泥或粘土嵌缝，使其不能爬出而饿死。
5、药杀：蚁蟑宁、气雾杀虫剂、菊酯类、敌百虫等均有效。
（二）除灭卵荚：
在人工捕杀成虫和幼虫同时，如发现卵荚将其杀死。热杀也可，堵塞缝隙，可抑制卵的孵化。
此外，室内整洁，特别是厨房内及食物贮存场所内各种废物的清除，食物的贮藏、垃圾的处理等，都是消灭蟑螂的重要措施。
总之，消灭蟑螂的办法很多，但在使用中应视具体情况而定，还应强调的是居民区连片行动。公共场所，反复多次灭虫才能彻底消灭蟑螂。
蟑螂又名蜚蠊、偷油婆。据专家考证它在世界上已生存3亿多年了，比有人类还早。它不但外表令人生厌，还散发难闻臭气，是人见人憎的害虫。它虽然有翅，但飞翔能力极差，主要靠爬行。它食性异常广泛，既取食人类的排泄物如：大便、痰，又取食人们的食物，特别喜欢吃淀粉和糖类食物。摄食时跟蚊虫吸血一样，是先将其胃内分泌物吐出，再吸取食物。蟑螂口腔内，特别是肠道内带有多种病菌病毒和寄生虫卵，通过污染食物和器皿传播疾病。据科学家化验检查，蟑螂体内和身上有沙门氏菌、痢疾杆菌、葡萄杆菌、结核杆菌、绿脓杆菌、黄曲霉菌等40多种致病菌；有蛔虫、钩虫等7种寄生虫卵和肝炎病毒。这些病菌病毒可以在蟑螂体内存活12天，并不断地从粪便中排出。因此易传播痢疾、伤寒、肝炎、引发腹泄，还能使人发生化脓性感染。
蟑螂是夜行昆虫，繁殖力极强，若气候温和适中，十几天就能繁殖一窝，每窝40到50个。春天万物复苏，气候逐渐变暖，是蟑螂繁殖最强的季节，此时消灭一只蟑螂就等于夏秋季节消灭数百上千个。那么，又该怎样消灭蟑螂呢？
（一）蟑螂主要聚居于厨房，在橱框与墙之间所有的缝隙之内，墙壁裂缝，厨房排水道内都是它栖身之地，可向这些地方喷洒杀虫剂，堵塞其缝隙，用开水烫。
（二）装修室内若蟑螂过多，最好将门窗关严，用酒精灯烧10％的滴滴畏，烧它一两个小时能将大量蟑螂熏死。但应记住，蟑螂生命力极强，有时只是昏迷，并没真死。所以不能把它当垃圾倒掉，最好用开水烫一下。否则十几分钟以后很多蟑螂会苏醒过来，等于“放虎归山”。
（三）将黏粘纸放在蟑螂经常出没的地方。这种方法见效甚微，等于“守株待兔”。
（四）蟑螂不可用蝇拍拍打更不可用脚踩死。最好用蟑螂纸见一个粘一个，十分准确有效。用脚踩会使蟑螂体内的大量病菌病毒到处扩散。
实践证明，要彻底消灭蟑螂，只靠一家效果不大，邻居家的蟑螂还会爬进来，须靠大范围的集体行动。
为什么我那么害怕蟑螂，我该怎么办
我也是男的 我害怕程度一点都不次于你 就在前天晚上 半夜的时候 我起来上厕所 回卧室的时候 看到床头 有一只蟑螂 我看了半天 没有干弄死它 我怕它爬到我身上来 给我吓坏了 结果那个蟑螂没有了 弄的我 打灯 都没睡着觉 眼睛直勾勾的 盯着床头看了 一宿（后半夜） 蟑螂 咱俩 同命相连
第二天 被我媳妇一顿 嘲笑~~~ 当时我那个郁闷啊 哎~~
对于你的问题 真的 没有什么办法
没有办法中的办法就是 有一天 你经过了 很大的 打击（什么打击都算，但是一定要“很大的打击”） 晚上独自坐在你家蟑螂最多的地方 伤心 （因为那个时候你特伤心 所以就不应该怕蟑螂了，就在那个时候你好好和蟑螂“玩玩” 从今以后 我估计你也就不会怕了 ）
以上所说 全是我个人意见
以下还有转载的
同病相怜呀~~我也不知道为什么就是怕它，我爸总说“你比它大那么多，还怕他这么个小东西”但我还是怕，估计因为总认为它会飞到我身上，我从来不敢踩。
（一）蟑螂的防治：
1、人工捕杀：消灭成虫和幼虫，白天可清理橱柜及屉桌，见到就捕杀。夜晚可在8点钟以后每隔半小时在蟑螂多的地方如厨房、食物加工间、仓库等开灯捕杀一次，能收到较好的效果。
2、诱杀：用一只口较小的体大的玻璃瓶，口周围抹上麻油（或香油），瓶内放一些香的食物，夜晚将其放在蟑螂较多的地方，蟑螂爬入瓶中，次日晨捕杀。药物蚁蟑宁对诱杀蟑螂有较理想的效果。
3、热杀：蟑螂不耐热，在60摄氏度数分钟即死。可用开水灌入隐蔽蟑螂缝内将其烫死。
4、堵塞：对隐匿缝内蟑螂，可用水泥或粘土嵌缝，使其不能爬出而饿死。
5、药杀：蚁蟑宁、气雾杀虫剂、菊酯类、敌百虫等均有效。
（二）除灭卵荚：
在人工捕杀成虫和幼虫同时，如发现卵荚将其杀死。热杀也可，堵塞缝隙，可抑制卵的孵化。
此外，室内整洁，特别是厨房内及食物贮存场所内各种废物的清除，食物的贮藏、垃圾的处理等，都是消灭蟑螂的重要措施。
总之，消灭蟑螂的办法很多，但在使用中应视具体情况而定，还应强调的是居民区连片行动。公共场所，反复多次灭虫才能彻底消灭蟑螂。
蟑螂又名蜚蠊、偷油婆。据专家考证它在世界上已生存3亿多年了，比有人类还早。它不但外表令人生厌，还散发难闻臭气，是人见人憎的害虫。它虽然有翅，但飞翔能力极差，主要靠爬行。它食性异常广泛，既取食人类的排泄物如：大便、痰，又取食人们的食物，特别喜欢吃淀粉和糖类食物。摄食时跟蚊虫吸血一样，是先将其胃内分泌物吐出，再吸取食物。蟑螂口腔内，特别是肠道内带有多种病菌病毒和寄生虫卵，通过污染食物和器皿传播疾病。据科学家化验检查，蟑螂体内和身上有沙门氏菌、痢疾杆菌、葡萄杆菌、结核杆菌、绿脓杆菌、黄曲霉菌等40多种致病菌；有蛔虫、钩虫等7种寄生虫卵和肝炎病毒。这些病菌病毒可以在蟑螂体内存活12天，并不断地从粪便中排出。因此易传播痢疾、伤寒、肝炎、引发腹泄，还能使人发生化脓性感染。
蟑螂是夜行昆虫，繁殖力极强，若气候温和适中，十几天就能繁殖一窝，每窝40到50个。春天万物复苏，气候逐渐变暖，是蟑螂繁殖最强的季节，此时消灭一只蟑螂就等于夏秋季节消灭数百上千个。那么，又该怎样消灭蟑螂呢？
（一）蟑螂主要聚居于厨房，在橱框与墙之间所有的缝隙之内，墙壁裂缝，厨房排水道内都是它栖身之地，可向这些地方喷洒杀虫剂，堵塞其缝隙，用开水烫。
（二）装修室内若蟑螂过多，最好将门窗关严，用酒精灯烧10％的滴滴畏，烧它一两个小时能将大量蟑螂熏死。但应记住，蟑螂生命力极强，有时只是昏迷，并没真死。所以不能把它当垃圾倒掉，最好用开水烫一下。否则十几分钟以后很多蟑螂会苏醒过来，等于“放虎归山”。
（三）将黏粘纸放在蟑螂经常出没的地方。这种方法见效甚微，等于“守株待兔”。
（四）蟑螂不可用蝇拍拍打更不可用脚踩死。最好用蟑螂纸见一个粘一个，十分准确有效。用脚踩会使蟑螂体内的大量病菌病毒到处扩散。
实践证明，要彻底消灭蟑螂，只靠一家效果不大，邻居家的蟑螂还会爬进来，须靠大范围的集体行动。